心理學期末報告－成長背景以及自我分析

　　引用喬治．赫伯．米德（George Herbert Mead）的「主我與客我」(I and Me)　的概念。關於一個人自我意識的建立以及社會規範的內化，必然在過程中接受外在環境形塑「客我」，並由「主我」審查、評估、選擇，最後架構出一個社會氣氛下完整的自我人格。

　　民國七十三年出生，即將要邁入人生第二十四個年頭的我，在自我的價值觀與形象塑造上，即使不成熟，但也步入一個趨於穩定逐步前進的階段。審視過去二十三年多的成長經歷，每一個階段都有不同的信仰與堅持。

　　這個階段的我之於過往，最大的差別應該在於，我正逐漸理解「我」這個人即使是獨一無二地存在於世界上，但是關於「我」的歷史，其實不過是數算不盡的人類歷史中的微小的一塊。「我」的存在擁有其特殊性，但也不是真正的獨一無二，而是時代氣氛、社會架構、國族歷史形塑而成的複合體。脫離了這個時代與成長經歷中所有周圍的細節，「我」就不會是現在的樣子，甚至也不復存在。如同Allan G. Johnson說的：「我們的存在超越了個體的範圍，個體既不是一切事務的開端，也不是其終點。」

　　我出生於一家四口的中產階級、基督教信仰的家庭，父母親同為高中老師時認識，結婚後母親陪同父親赴美深造，回國後父親在外商公司工作，如今是公司的總經理。婚後母親完全成為一個家庭主婦，放下了所有在外的工作，全心全意照料兩個兒子和她的丈夫。父親的工作繁忙，在家中母親成為了跟孩子最主要的溝通管道和連結。

　　從小母親非常在意和孩子們的對話，照著她的說法，我哥還很小的時候跟她牽著手走在馬路上，路人都對她抱以看到神經病的眼光，因為他們看不見矮小的我哥，而母親在走路的同時不斷和我哥對話，以至於旁人看上去以為她在自言自語。

　　從襁褓到國中畢業，我所有的自我建構都在於和母親的對話中。

　　自小體弱，無法跟同儕有正常良好的互動。全身異位性皮膚炎造成的嚴重破皮和傷口，讓同學看到我都避之不及，時常得承受周圍人的嘲諷言語和冷眼。某個角度而言，孩提至少年階段的我在與人相處上得不到任何的認同與被接受，我與人群的距離遙遠，而母親就是我對於認識世界的唯一出口。

　　用「主我與客我」的概念檢視，在與人相處溝通的部份，我的環境教導我的是：保持堅強、關閉自己、提防他人，用冷漠與矜持維持自尊。於是，我的「客我」成為了一個這樣的人：沉默寡言、不愛打交道、表情嚴肅、孤立甚至驕傲。然而，我的「主我」難道就和「客我」的形象對立衝突嗎？小時候，在學校被同學言語攻擊，受了傷回家哭訴，我的母親時常告訴我：「天將降大任於斯人也，必先苦其心志、勞其筋骨、餓其體膚……。」於是在母親的教導中，我殘破的身體成為了一種不凡的象徵，相較於那些「幼稚、不懂事、言語中傷他人」的小孩，我擁有充分的資格「沉默寡言、不愛打交道、表情嚴肅、孤立甚至驕傲」。成長的背景於是讓我成為一個內在外在、主我客我，都與人格格不入，並且享受這種格格不入的人。那個階段，儘管仍然會因著他人惡意的眼光而受傷，但是內在並不衝突，甚至心滿意足地覺得自己不平凡。

　　從襁褓到國中畢業，這個階段算是關於「我」最主要的形成時期。那不只決定了我「沉默寡言、不愛打交道、表情嚴肅、孤立甚至驕傲」的性格，更讓我置身在與週遭環境對抗的氛圍中，同時，因著「與週遭環境對抗」，我不時得檢視自己是什麼樣子，是什麼樣子讓我有能力跟旁人對抗，是什麼樣子讓我能驕傲地「與旁人格格不入」。我代表的如果真的像母親說的那樣不平凡，那讓我不平凡的「因」必然是殘破的身體，問題是，這個「因」引領出了怎樣的「果」，而那份「果」才是真正讓我不平凡的實體。

　　高中開始身體狀況改善許多，在外表上，那些曾經屬於我不平凡的象徵，那些紅腫的皮膚、破裂的傷口漸漸消失，轉趨於內在意義。那些外表的象徵成為過往，成為一種已經過去了的歷練，於是我開始在意的問題成為：這個看不見傷口的我，依然理當是不平凡的（因為我走過了歷練），然而站在別人面前，當他們不再看見一個殘破的身軀的時候，他們看見的我究竟是怎樣的一個人？那些不平凡的外在表徵消失之後剩下的我是什麼？

　　持續焦慮著這樣的問題我進入大學生活。第一次念大學是淡江資工系，兩年後淡江二年級結束的那個暑假，決定重考。重考的一年結束，我以大過周圍同學四五歲的年紀進入東吳大學社會系，一年級。

　　在淡江生活兩年，認識了一些人，認識了在這個年紀，其實許多人都背負著許多故事，或者說背負了許多類似我曾經看為屬於我獨一無二的「歷練」、「不平凡的象徵」的東西。那不一定是天生的疾病，可能是一場意外的車禍，或者複雜的家庭背景。於是屬於我的獨一無二被打破了，我慢慢開始瞭解一件事實，那就是人的特殊性不存在著完全的獨一無二，而是許多由這個社會交互構成的不同經歷。也許出於天然，或者出於人為，但最重要的是，人的形塑受到關於時代、歷史、社會的複雜影響。

　　就像是關於我的身體（我不可能是唯一也八成不是全世界最嚴重的案例），如果這個社會存在著更多甚至非常多類似的狀況，如果我的身體成為一種感冒一般普遍的狀況，那也許我周圍的同儕就不會對我抱持那麼異樣的眼光，那我的母親可能也不會試圖說服她自己和說服我，那所有關於「我必定不平凡」的說詞都將被打破。所以說童年經歷告訴我的不平凡並不存在。

　　如果我不是天生注定不平凡，但是我又被塑造成一個極力證明自我之特殊性、超越性的人，那我必定得尋找一個更符合自己方向的路，而資工又不被我認同，於是我決定重考，最後來到了東吳社會系。

　　高中的時候我幻想自己未來可以當個建築師，然後又嚮往自己能當一個辦公桌上同時操作著兩三台電腦的工程師，再一轉眼，我希望自己能當一個坐在咖啡廳裡抽菸寫字的小說家，落魄潦倒一輩子也沒關係。至於今天，我是個等待進入社會學學術場域的大一學生。

　　建築師和工程師相較於小說家，對我來說的差別只在我可能得到的收入的差別，相同的是，在那些身分裡我有自己嚮往的樣子。像是建築師對我而言可能是一種藝術家，工程師則是一種旁人不懂的專業，小說家是一種感性、迷人、恣意的生活情調。那社會學家呢？難道只是另一種的專業，另一種讓人佩服的專業嗎？

　　會想當小說家，一大部分的原因是在現在這個人生階段，我對於自己興趣和專長上的認定是寫字與講話。但是這樣就能成就一個小說家的專業嗎？一段時間來我發現自己缺乏把小說當作工作或者認真創作的能力，於是我開始思索自己能做到的究竟是什麼，我得到的結論是：我是個只會過生活的人。

　　所謂的只會過生活，指的是我沒辦法全力投入一種事務性的研究或者操練（那可能受制於小時候身體較差需要較多休息，導致長大後身體力行能力之怠惰），那可能讓我沒辦法當一個工科或商科的學生。那寫小說吧，但是我只會過生活，我沒有太多想像情結以及創造故事（憑空創造出不屬於我的生活）的能力，所以關於我寫的小說永遠都只有誠實而沒有創意，但對於一個小說家來說這可能是不夠的。

　　那只會過生活的我為何會選上社會系呢？從小的經歷讓我與人群保持距離，但即便是有著距離我仍然生活其中，而且因著旁人較負面的眼光，我必須習慣並學習觀察人群互動關係中的言語、舉止動作、表情、心態。我會過生活，代表的是我習慣對於生活的各種細節產生感覺，感覺帶出提問，提問帶出想像，然而這些提問以及想像都建立在數十億人口中的我這個個體上，建立在我這個個體接觸過的極小範圍的生活經驗上，而社會學提供給我的，就是延伸我的想像範圍、生活範圍、經驗範圍的管道。

　　所以在今天的位置上，儘管我比起周圍的同學大上四五歲，我無法融入他們那樣階段與年紀的生活，但是一個社會學系學生的身分也著實地讓我滿足，因為我相信這是一個可行的方向，可以印證關於我童年經歷建立的那些自我定位的方向。即便我只是龐大人類群體中平凡而微小的個體，但是我有機會看到關於這個世界更多的面向，同時在這些面向中持續不斷地檢視自己。

　　這個世界真實宛若虛構，我所執迷的，就是挖掘並撕裂現世的細節。在那樣逐層分剝的過程中，我看見的，是關於這個世界真實與虛構間交錯的美感。


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最後一千字偷舊文，因為現階段我已經受夠寫這種自我描述與省視的東西了，難道這一兩年我自己牢騷滿腹地寫得還不夠嗎。天哪。